Διαχωρίσαμε: πώς λέμε στον γιο μας;

Η αγάπη τελειώνει, δεν μοιραζόμαστε πλέον τα ίδια συμφέροντα, δεν μπορώ να σταθώ σε άλλες πτυχές της προσωπικότητάς σας, δεν είμαι ευτυχισμένος. Αυτοί και άλλοι λόγοι είναι υπεύθυνοι για την άφιξη στη ζωή μας διαζύγιο o διαχωρισμού.

Είναι μια φυσιολογική και υγιής διαδικασία που δεν πρέπει να συνδέεται με την αίσθηση της ευτυχίας των παιδιών μας. Είναι αλήθεια ότι δεν είναι ένα καλαίσθητο πιάτο για τα παιδιά μας να δεχτούν ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν θα είναι πλέον μαζί, αλλά είναι λιγότερο ευχάριστο να καταστήσει την κατάσταση χειρότερη, αναγκάζοντας την οικογενειακή μονάδα.

Συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να αποκτήσετε καλύτερα ένα διαζύγιο όταν έχετε παιδιά

Λήψη της απόφασης

Η άφιξη στο σπίτι δεν είναι πλέον ευχάριστη. Οι συγκρούσεις και οι μάχες γίνονται πιο συχνές και η υπομονή μειώνεται καθημερινά. "Αποφασίσαμε. Διαχωρίσαμε" Προφανώς αυτό είναι το πιο πολύπλοκο βήμα, αλλά όταν έχετε παιδιά, τότε το βάρος μας πέφτει: Πώς μπορούμε να πούμε στα παιδιά μας; Ο πόνος είναι αρκετός και αυτό που θέλουμε λιγότερο είναι να συνεχίσουμε να προκαλούμε δυστυχία ... ΚΑΙ ΛΙΓΟΤΕΡΑ ΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΑΣ!

Και τα δύο κόμματα δεν θέλουν να είναι οι ένοχοι της κατάστασης που πρόκειται να δημιουργήσει μια ριζοσπαστική πριν και μετά στη ζωή των παιδιών μας και η τάση να "κατηγορούμε" το άλλο κόμμα μας πεινάει με ασυνείδητο τρόπο. Δεν θέλουμε να είμαστε οι κακοί, δεν θέλουμε να είμαστε υπεύθυνοι για τον πόνο τους. Είναι φυσιολογικό. Λοιπόν, πώς τους δίνουμε τα νέα;

Η κοινή ιστορία

Πρώτον, πρέπει να γνωρίζουμε ότι κάθε μέλος του ζευγαριού ζει διαφορετικά από την κατάσταση διαζυγίου και από την υποκειμενική του άποψη. Δεύτερον, ο γιος σου δεν νοιάζει ποιος ήταν ο ένοχοςΤους αγαπάει με τον ίδιο τρόπο και το λιγότερο που θέλει σε αυτόν τον κόσμο είναι να προσθέσει σε αυτήν την κατάσταση έναν κακό πατέρα ή μητέρα και έναν καλό.

Η δημιουργία της κοινής ιστορίας όχι μόνο καθιστά το διαζύγιο πιο φιλικό αλλά δίνει στον γιο σας την ίδια εκδοχή από την οποία μπορεί να γίνει μια σύνθεση του τόπου χωρίς αμφιβολία για έναν από τους δύο γονείς και χωρίς να σκεφτεί κανείς ότι ένα από τα δύο ψέματα . Είναι καλύτερα να γνωρίζουμε ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν αγαπούν πλέον ο ένας τον άλλον για διάφορους λόγους παρά να πιστεύουν ότι ένας από τους δύο γονείς έχει προδώσει τον άλλο. Από αυτή την τελευταία μορφή το παιδί όταν είναι μαζί με τον καθένα θα αισθανθεί ότι εξαπατά το άλλο.

Πότε και πώς το λέμε;

Πολλοί γονείς αποφασίζουν να κοινοποιήσουν την απόφασή τους στο παιδί τους όταν η διαδικασία είναι ήδη αρκετά προχωρημένη και ακόμη και όταν οι γονείς δεν ζουν μαζί. Αυτή η κατάσταση καθιστά το παιδί σε όλη αυτή τη διαδικασία ότι νομίζουμε ότι «ΜΗΝ ΑΝΑΓΕΝΝΕΙ» αντλεί τα δικά του και ενδεχομένως λάθος συμπεράσματα. Το γεγονός αυτό δημιουργεί μόνο αποχώρηση από τους γονείς και ανασφάλεια για το μέλλον τους.

Πρώτα απ 'όλα, πριν μιλήσουμε με τα παιδιά μας, είναι απαραίτητο να σχεδιάσουμε τι πρόκειται να ειπωθεί, πώς θα ειπωθούν και ποιες ερωτήσεις πρέπει να απαντηθούν για να έχουν τα ίδια κριτήρια.

Το ιδανικό θα ήταν να επικοινωνούν οι ειδήσεις σε ένα χαλαρό μέρος και να έχουν χρόνο και χωρίς βιασύνη. Σε περίπτωση που υπάρχουν περισσότερα αδέλφια, προτείνουμε να δοθούν οι ειδήσεις ταυτόχρονα, ώστε να αισθάνονται ότι υποστηρίζονται και συναισθάνονται με τους συνομηλίκους τους. Τότε μπορούμε να ακολουθήσουμε τα παρακάτω βήματα:

Προσαρμόστε τη γλώσσα στην ηλικία των παιδιών μας.
Πείτε τη συνηθισμένη ιστορία μαζί και παραμείνετε σε αυτήν την πάροδο του χρόνου.
Μην μιλάτε αρνητικά για κανένα από τα μέλη του ζευγαριού.
Διευκρινίστε και θυμηθείτε ότι αυτό που δεν θα αλλάξει ποτέ θα είναι το αίσθημα απέναντί τους. Σας αγαπάμε πολύ και θα συνεχίσουμε να το κάνουμε.
Εξηγήστε τι θα συμβεί στη συνέχεια: αλλαγή κατοικίας, επισκέψεις, χρονοδιαγράμματα κ.λπ.
Δώστε ένα περιθώριο πέψης και ευνοήστε την πραγματοποίηση ερωτήσεων που λύουν τις αμφιβολίες που έχει το παιδί.

Η φοβερή αντίδραση

Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, αυτό δεν είναι ένα πιάτο καλής γεύσης, οπότε η αντίδραση του γιου μας στις πρώτες στιγμές δεν θα είναι θετική. Τα επεισόδια άγχους, ενοχής, θυμού και κατάθλιψης πιθανότατα θα εμφανιστούν στην αρχή της διαδικασίας στον γιο μας. Τονίζουμε ότι είναι φυσιολογικό, επομένως και οι δύο γονείς πρέπει να είναι μαζί του να τον υποστηρίζει και να τον ενθαρρύνει να επικοινωνεί μαζί μας.

Πάντα λέγοντας την αλήθεια, ειλικρινής, μη κατηγορώντας τον άλλο γονέα και διατηρώντας τις ρουτίνες ευνοεί τη διαδικασία αποδοχής αυτής της νέας πραγματικότητας που πρέπει πάντα να σημαίνει μια αλλαγή προς το καλύτερο για όλα τα μέλη της οικογένειας. Αυτό το άρθρο δημοσιεύεται μόνο για ενημερωτικούς σκοπούς. Δεν μπορεί και δεν πρέπει να αντικαταστήσει τη διαβούλευση με έναν ψυχολόγο. Σας συμβουλεύουμε να συμβουλευτείτε τον αξιόπιστο ψυχολόγο σας.